Pour attirer les faveurs d'un éditeur, inutile de faire comme si vous étiez voisin de squat. Simple question de bon sens : a-t-on déjà vu un éditeur habiter dans un squat ?

Hi mec !

Je kiffe trop grave ta boîte d’édition, mec, ma parole, les bouquins que tu publies, c’est que des trucs de malades qui déchirent leurs mères, j’hallucine total.

Dans l’enveloppe tu vas trouver mon roman. Attention, mec, ce que tu vas tenir entre tes mains c’est de la pure bombe atomique. Je l’ai écrit en huit jours, sous ecsta, je te raconte pas l’hallu ! Franchement, j’étais tellement déchireé que je peux même pas te dire de quoi ça parle exactement, mais c’est de la balle, tu peux me faire confiance.

Tout ce que je sais, c’est qu’il y a un héros qui s’appelle Vince, genre grand blond ébouriffé avec une balafre sur la joue, habillé en cuir noir, enfin tu vois le tableau. Et alors ce type, il lui arrive des trucs, mais tu peux même pas imaginer, des trucs mais graaaave de chez grave. Ah oui, ça se passe dans un futur cybernétique avec des bagnoles équipées d’ailerons qui flottent dans les airs grâce à des propulseurs (ouais, un peu comme des avions, quoi), tout le monde est obligé de bosser 160 heures par semaine et plus personne n’a le temps de regarder la télé et du coup ça entraîne une méga rébellion, parce que les gens sont grave gavés, tu comprends ?

Bon je te passe les détails, tu vas trouver tout ça dans le bouquin. Et sérieux, c’est pas pour me la péter mais je te dis que tu vas halluciner méchant en le lisant, ma parole !

Bon, je te laisse. Quand tu as fini, just call me sur mon cellulaire, c’est plus simple. On se fixe un rancart et on discutera du contrat autour d’un bon bédot chargé comme un boat people, ça va être l’éclate !

Shake, man !

Bob Duvergnon, alias Cyber Priest

Fuckyou et Asshole, les deux premiers lecteurs de Bob