Réclame répugnante (suite et fin)

17.11.2011

Ceci n’est pas à proprement parler un « billet » ou un « article » - comme vous voulez – mais bel et bien une réclame tout à fait inutile et superfétatoire dont le seul but est de rappeler à l’internaute volage la sortie imminente du livre finement intitulé « Comment devenir un brillant écrivain alors que rien (mais rien) ne vous y prédispose ».
Je sais pertinemment qu’en cette période de l’année – synonyme pour les uns de plantureuses agapes, pour les autres de soirées à déprimer devant Tf1 un plateau repas posé sur les genoux – que vous avez bien autre chose à penser (Pour les uns : parcourir frénétiquement les allées de Carrefour, regard fou, poignées crispées sur la barre du caddie, à la recherche de la dernière dinde disponible. Pour les autres : trouver la meilleure façon de mettre fin à ses jours sans trop déranger les voisins (les heureux acquéreurs de la dernière dinde carrefourienne)).
En somme, bien peu de client potentiel pour le livre cité plus haut.
Mais peu importe ! Car si ce modeste opuscule se vend pathétiquement mal, j’aurai eu au moins l’avantage et la fierté de devenir le premier « auteur de guide pratique » maudit. Eh oui ! En règle générale, le français est friand de ce genre de petites choses qui sont censées apprendre tout un tas de trucs dans la décontraction la plus totale, et les quelques milliers d’exemplaires écoulés sont le plus souvent la règle dans ce genre d’opération, que ce soit pour « Comment faire l’amour à une femme sans qu’elle appelle la police » ou bien « Comment planter un clou sans partir sur-le-champ aux urgences ».
Aussi comprenez-moi bien : il ne s’agit en aucun cas d’une incitation d’achat. Du reste, l’argent que vous aurez perfidement soutiré à votre vielle tante à moitié gâteuse à l’occasion des ces « fêtes de fin d’année » trouvera sans aucun doute un meilleur emploi dans l’acquisition d’un robot mixeur-épluche-patate, d’une série de casseroles bulgares en émail imputrescible, d’un portable à écran 16/9^ème son surround dolby stéréo, bref, n’importe quoi sauf ce genre de livre ridicule fabriqué qui plus est avec du bois d’arbre de la forêt.
Néanmoins (comme dirait une personne chère à mon cœur) je vous livre ci-dessous le lien des sites honteusement commerciaux qui le proposent à la vente, car après tout, vous faites ce que vous voulez, et puis de toute façon, je ne vous connais même pas.

ICI

LA

(disponible le 3 janvier (et normalement le 4 aussi))

Non, il n'y aura pas de séances de dédicace.